自我修复力对于孩子的成长而言有着重要的作用，下面如何培养孩子的自我修复力是小编想跟大家分享的，欢迎大家浏览。
允许孩子失败
当孩子还是我们怀里的小婴儿时，我们就是她的全世界，可以无条件的保护孩子、为孩子挡住一切风风雨雨。然而成长是一瞬间的事，眨眼孩子就会离开我们的怀抱，从在我们的监督下自主探索，到离家独自面对大千世界。一个作家曾经说过：不要因为在象牙塔中，才说出我爱世界这样的话;是知道外面的黑、丑、脏之后，还要说出这样的话。
苏宝会走路后，磕碰多了;和其他孩子接触更多，摩擦也多了。我更加深刻体会到，我们无法永远保护孩子，他总有一天会遇到更多挫折和失败。
现在苏宝遭遇的”失败“可能只是走路摔跤，或者打不开一个瓶盖，或者遇到不愿和她玩的小朋友，将来也许还会遇到考试不及格、工作不顺利甚至失恋。脆弱的玻璃心，很多时候是家长惯出来的。不如从小就放心让她去经历失败，拥抱失败，告诉她失败没什么可怕，然后陪她从失败中成长。
稍大的孩子，美国家长常常带他们登山、远足，鼓励他们参与喜欢的体育运动。运动中的成与败，可以给孩子提供很好的锻炼机会。苏妈考察过的一家幼儿园，选修课里竟然有攀岩。
允许孩子表达负面情绪
“不许哭，再哭就不要你了”。你身边有这样的家长吗?认识和接纳负面情绪，是击败负面情绪的第一步。其实，哪怕几个月大的婴儿，都有非常丰富的'内心世界，会经历愉快、惊讶、沮丧、恐惧等情绪。苏宝现在一岁多，理解能力每天都在增强，她的要求得不到满足的时候(比如下雨了想出去游泳)，她也会哭闹。这时候我会帮助她理解自己的情绪，比如”你现在很难过“，让她明白负面情绪的产生和吃饭睡觉一样正常，是每天都要面对的。
有时，孩子表现出消极情绪的时候(比如哭闹、沮丧)，大人的情绪会受到影响。为了逃避这种影响，大人有时会选择强行堵住孩子情绪的出口，比如呵斥孩子“不许哭”。其实这样是给了孩子一个很坏的心理暗示，就是：我不能难过，如果我难过了，就是世界末日。将来孩子遇到让自己难过的事情(比如考试考差、输掉球赛)，很可能会强迫自己压抑负面情绪，直到某天爆发出来，造成更严重的后果。
教孩子解决问题能力
人生中逆境难以避免，而且经常随机出现，如果一个孩子不仅内心强大，还会解决问题，那么他打怪的装备又升级了，被逆境击败的可能性就又小了一些。
美国学校和家长很强调从小培养孩子的动手能力，和独立解决问题的能力。家长过多的干预，反而会阻碍宝宝自己的学习和探索。鼓励宝宝自主进食、在孩子学习新技能时，提供有节制的帮助，都是孩子解决问题能力的入门课。
比如，苏宝现在堆积木的时候，如果积木重心不稳，堆到第七八块她的“塔”就倒了。她会很生气的把积木都推开，表示放弃。我这时会在她身边坐下来，告诉她刚才发生了什么，然后说我们可以一起来解决这个问题的。我一边告诉她，咱们把大的放在下面，小的放上面，就不容易倒了，一边示范。多试几次，苏宝也慢慢重新参与进来，用新的方式去堆积木。她一旦掌握了方法，我会在旁边静静观察，不再打扰。这样她解决问题的能力，和精细运动能力又有了一点进步。
教孩子对自己的行为负责
有一次我在国内出差，高铁上一个三四岁的熊孩子满车乱跑，忽然被座位绊倒了，同行的老人可能是他奶奶，她把地上的娃拉起来，然后奇葩的一幕出现了，老人开始拼命的打骂那张座位，告诉孙子是座位不对……
我常常看到有文章写孩子摔跤大人不应该扶，培养孩子的坚强。其实，摔跤了，扶不扶并不重要的，关健在于怎么引导孩子分析摔跤的原因，以及看待摔跤这件事。当然，小月龄的宝宝这条不适用。
现在苏宝一岁多一点，摔跤是家常便饭。只要没有摔伤，我会一边鼓励她自己爬起来，一边和她讲她刚才摔跤了，是因为跑太快，或者绊到了玩具等原因，不过没关系，下次小心一些。她现在如果摔了，只要不太疼，会自己爬起来，拍拍屁股，嘴里还自言自语念念有词”摔跤了“，”慢慢走“，苏妈则在一边偷乐(真是亲妈啊??)。
除了对自己的行为后果负责，还可以在日常生活中，教孩子承担一点家务责任。我最近在给苏宝找幼儿园，一次参观纽约一所蒙特梭利幼儿园，看到教室里的矮桌上有几盆绿植。园长告诉我，这是班上孩子们的负责对象。蒙园是混龄教育，班上最小的孩子才3岁，也参与给植物浇水。可见责任心是很小就可以培养起来的。早有研究表明，从小学会负责任的孩子，长大后学业成绩和事业成就，比不负责的孩子高出一大截;更重要的是，他们在遇到困难的时候，不会像那些从没学过负责的孩子一样，软弱成一滩泥。
过度表扬也会养出玻璃心
中国家长在反思我们过去的社会，是不是给孩子的鼓励太少了，才造成孩子不自信;同时，美国社会也在反思他们给孩子的赞扬是不是太多了，反而让孩子越来越经不起挫折。
美国是个强调正面鼓励的社会，在美国的公共场合，常常看到孩子完成一点小事，家长就会夸张的表扬TA“你真棒!” 但近年有心理学家研究发现，如果孩子成天浸泡在毫无内容的表扬里，不仅对他的自信心没什么好处，反而会让他过度依赖空洞的赞美，一旦没有了赞美，就容易受到打击。
要知道，成年人的现实世界里，可没有那么多人会像爹妈一样，拉了泡屎都会表扬你的。苏妈的心得是，赞扬孩子要有策略性，如果孩子做了一件值得赞美的事情，别光夸他很棒，要记得用这个公式：强调孩子做的这件事本身——>复述在此过程中孩子哪里做得好——>总结并赞美。举个例子：不要说：你太聪明了!而是说：你自己修好了自行车，真是个独立、会想办法的孩子。
言传身教最重要
最后的一点，其实也是最重要的一点。有些父母会想，为什么读了那么多育儿书，还是养出了个熊孩子。答案很简单，因为你用书里的套路去要求孩子，却没用有同样的方式要求自己。孩子是天生的观察者。如果爹妈有颗玻璃心，就先别急着教孩子变成钢铁侠，先整理好自己，再去教孩子。
在家庭环境里，抱怨、负能量、压力会传染;乐观、正能量、幽默感也可以传染。
父母在遇到困难时处理问题的方式，会潜移默化的塑造孩子面对逆境的态度。如果父母面对困难是抱怨连天，灰心丧气的，孩子很容易复制这种思维模式;反之如果父母自己遇到问题是以积极的态度去面对，孩子也会通过观察这种经历，获得坚毅和乐观。美国很多有基督教背景的家庭(占总人口70%以上)，还会教孩子通过祷告，来认识自己的小、宇宙及未知的大，从而释放和化解负能量。
