正好他看到了我包里的七度空间，他问我“妈妈这什么呀?”我不知道怎么解释，说“这是妈妈用的创可贴。”儿子居然问我“妈妈，你那烂了?”“!更多爆笑笑话尽在应届毕业生笑话网。
看完也是心疼
考的不好，老妈又准备揍我，我反驳她：“如果你认为打我就能提高学习，还要老师干嘛?你就不能学学老爸，他每次就口头教育。”老爸也劝老妈：“是啊，每次你揍完他他也没改，这次该换我揍了吧?”
儿大不由娘
同事送儿子到学校，因为今天是儿子第一次期末考试，难免多嘱咐了几句“做完要记得检查……”“要认真仔细，不要马虎……”“字迹要工整……”“千万不要忘了写名字哦!”
“儿子，不要紧张……”说了这么多总觉得还是不放心，还想说点什么，
儿子淡定的回了我一句“妈妈，是我考试还是你考试啊?不紧张都被你说的紧张了!
天天考试，我都习惯了!你要淡定!”“淡定?”“对呀!就是三点水加两个火那个淡，不是鸡蛋的蛋……
还有，你一个人在家不要随便给陌生人开门，你一个女人，劲儿又不够大……也不要睡觉睡得忘记接我，下午3点半!”于是，同事沉默了!儿大不由娘，有主意有思想了!
之后我就醒了
昨天爸妈回老家了，而且打电话说晚上不回来，
于是带男友回来(爸妈不知道我交男友)，正恩爱缠绵，听到脚步声，然后就是开门声，把lz吓得，赶紧让男票拿着衣服躲衣柜，
可他却搂着我径直走到了我父母面前，说他爱我，非我不娶，一定会让我幸福，我感动得泪流满面。
之后我就醒了~
好吧，妈妈错了
儿子三岁，平时下班有给他买糖的习惯，就放包里。。。。
昨天回家，习惯性把包放沙发上，儿子看到我回来高兴的拉开包拉链找糖，
正好他看到了我包里的七度空间，他问我“妈妈这什么呀?”我不知道怎么解释，说“这是妈妈用的创可贴。”儿子居然问我“妈妈，你那烂了?”“!!!
额。。。。”，。好吧，妈妈错了。。。
lz的'二逼生活
还是lz，今天我们一家人团圆，姥姥包了饺子，我尝了一个，感觉还可以这是小姨叫我拿点醋，我想让弟弟拿不知怎的脑子一抽来了句，弟，饺子让你拿醋吃小姨，顿时，我感受到了来自小姨的杀气，家人们笑喷了。
不装能死??
周末了，一哥们说叫我到他那里玩，表示现在混的还不错，坐拥市井繁华。说请吃西餐，吃海鲜，特色披萨，住海景房，我欣然前往。现在老子发现老子上当了，这家伙真请我吃西餐(稀饭)，吃海鲜(醋浸海带丝)，特色披萨(鸡蛋灌饼)。住的真是海景房(护城河边上铁皮屋，这家伙在这上班，看商业圈的停车场)。我只想说，哥们，不装能死么?
你绝对是看黄片中病毒强制下载来的
给我妈哭诉我真的穷到连包辣条都买不起了，我妈：好吧给你一次机会，拔白头发一根一毛干不干?…干! 于是我给她拔了将近一个小时的白头发，每拔一根就小心翼翼放桌上，拔完后我让她数一数给我结账，我妈突然一把抓起白头发冲向厕所扔进马桶冲!!掉!了!!#徒留我一人震惊的像狗一样感受人世沧桑。
你绝对是看黄片中病毒强制下载来的
给我妈哭诉我真的穷到连包辣条都买不起了，我妈：好吧给你一次机会，拔白头发一根一毛干不干?…干! 于是我给她拔了将近一个小时的白头发，每拔一根就小心翼翼放桌上，拔完后我让她数一数给我结账，我妈突然一把抓起白头发冲向厕所扔进马桶冲!!掉!了!!#徒留我一人震惊的像狗一样感受人世沧桑。
好复杂。。。。
我跟老公都是再婚，婚前各有一儿子随前任生活，婚后我们又再生了一个儿子，假期两个孩子都过来玩，中午决定出去吃饭，我就让老公带着两个大的一个小的先下楼，我把家里的东西收拾一下再下去，结果不到五分钟，老公的电话就来了，接通后他气急败坏地说：你赶快下来，你的儿子跟我的儿子正联手欺负咱们的儿子
光顾着长个子~~
昨天去姑姑家吃饭，吃饭的时候表哥夹了一筷子青菜给小侄儿：别光吃肉，吃点青菜，要不长大了跟你叔叔一样，光顾着长个子，人却又黑又丑…小侄儿看了我两眼，又默默的夹了两筷子青菜…
