结婚前，我和未婚妻花了好几万学了瑜伽，等到结婚买两个泡菜坛子那么大的新房就好啦!以下是本站网准备的段子手超好笑小笑话大全，欢迎欣赏!
段子手超好笑小笑话大全(一)
1、Beyond乐队的作品以写实为主，内容生活化。比如，主唱黄家驹曾因为买了一条不合身的阿玛尼西裤，便即兴唱道：“阿玛尼，那裤偏大，那裤偏大，wewe……”
2、著名歌唱家阎维文老师对曾轶可给予了高度评价，他不吝通过自己的一首音乐作品，来盛赞这位新生代歌手的音色：“轶可呀小白羊~”
3、黑猫和白猫一起去面试，结果白猫被录取了，黑猫没有。为什么呢?
因为……“啦啦啦，啦啦，黑猫紧张。”
4、英国的一些农场仍然用马来犁地。
这一日，卷福来到农场查案，他走至一块未开垦的土地上时，土地看了看卷福的脸，颤抖了，它用抖索的声音说：如果说你要犁开我，请诚实点来告诉我。
5、唐僧：“徒弟们，你们都是哪里人?”
悟空：“我是花果山，二师弟是高老庄，三师弟是流沙河。”
“没有吐蕃来的'?”
“没有啊，师父怎么啦?”
唐僧摸摸光头，困惑道：“最近我走路时，总隐约听到有人在唱什么你挑卓丹，我牵卓玛……”
6、从前有一个小村庄，村里只有一个屠夫，他年纪大了想把宰猪这门手艺传给儿子，可儿子并不想学，于是屠夫为了劝说儿子，苦口婆心的唱到：“毛这样烫，就跟着一起来，没有什么猪挡着未来!咦咦咦咦咦咦咦咦，你不宰我不宰，谁还会宰!”
段子手超好笑小笑话大全(二)
1、“国师，朕今早上起来，发现传国玉玺竟少了一个角。玉玺乃一国之宝，象征江山社稷，国师，现在它碎了一个角，这说明了什么呢?”
国师：“陛下，这说明您没拿稳。”
2、白蛇与许仙新婚之夜。
白娘子：官人，新婚之夜我有件事情要告诉你，其实，其实我是蛇妖。
许仙：妈呀，我好怕，不过，我也有事情要告诉娘子，其实，其实我是个女孩子。
3、星巴克入驻灵隐寺，从此遁入空门。以后会有如下对话：
“施主，请问您是要大悲(杯)还是超大悲(杯)?”
“大师，请问我能续悲(杯)么?”
4、一武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来!
四大护法僧人，喊道：贫僧圆通!贫僧申通!贫僧汇通!贫僧中通!
高手怒道：TMD，难道你们方丈法号是顺风?
施主息怒，非也非也，我们方丈法号全球通。
高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子----联通啊!
5、梦见自己加入了一个特工组织。
考官一脸严肃地告诉我：“做特工的人，必须相貌平凡，让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二，是唯一合格的人。”
我问他们成绩第一的怎么没被录取?
考官回答说面试后所有人都忘了他长什么样子了……
段子手超好笑小笑话大全(三)
1、一女快三十了，还没嫁出去，她对闺蜜说：“看起来我是嫁不出去了!”
闺蜜：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好?”
她：“少林寺吧，男的多!”
2、“我马上就要走了 ”
“嗯 ”
“我走了记得想我 ”
“嗯”
“我走了记的好好照顾自己 ”
“嗯”
“想我的话，就打电话给我 ”
“嗯”
“我就要走了，你就没什么挽留的表示吗?”
“我有啊 ”
“你做什么了”
“我把你机票撕了”
“。。。”
3、新交一女友，为了以后好过日子，我问她：会做家务不?
她说：会，我说我不相信，她说怎样你才信，我说：去开个房，看看你会不会叠被子。
她死活不肯，谎言瞬间被我拆穿，突然觉得自己好机智!
4、请问各位你们女朋友最大的缺点是什么?
A：胸小。
B：不积极。
C：不会从电脑里出来。
5、女友每天用龙井兑蜂蜜洗脸，早上起床，她：早饭吃点什么呢?
我：你就把你的洗脸水给我弄点喝就行!
她：。。。行是行，就是感觉你这么大个人，那点营养不够!
我：不然呢?
她：再给你加点我的洗面奶，奶的营业成份高!
我去。。。
