1、当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋两座山上。
愚公想尽办法，也挪不走那两个神，于是求助于智叟。
智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，只见两个神被提到空中，带走了。
愚公赞叹道：“好厉害，这是什么宝物?”
智叟：“这是咖啡，能提神。”
2、有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三人受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”
院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊。。。”
3、记者问北极熊，你天天都干啥啊?北极熊说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。
记者问海豹你天天都干啥啊，海豹说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。
这时候记者看见一个憔悴的企鹅，就问企鹅，你一定就是豆豆吧!
企鹅怒：滚粗，我叫觉觉!
4、精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长看见了气得大发雷霆：“简直胡闹!病人万一全部飞走了怎么办!”
5、大强今天在操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，一看有六块腹肌。
大强就问同学：“你腹肌怎么练出来的?”
他很淡定的说了句：“从小就便秘。”
6、鲁智深散步的时候遇到史进，便上前打招呼：“史，吃了吗?”
史进怒而飞起一脚踢向鲁智深：“你才吃屎!”
鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了?”
史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这TM可是你让我使劲的`啊!!!”
7、金莲手中拿叉竿不牢，失手滑落窗下，不端不正，却好打在一路人的头巾上。
金莲深深地道个万福，说道：“奴家一时失手，官人休怪。”
西门大官人抬起脸来，看到这般妖媚的夫人，顿时陷入了深深的遐想：“为什么竹竿不向上跑而向下落呢，会不会是地球的某种力量吸引了竹竿掉下来呢?”
8、客服：请问你是要几等座?
乘客：你们一共有几等?
客服：特等，一等，二等，等等，二等要多等一等。
乘客：我看下，等一等。
客服：别等了，再等一等也没了。
乘客：那不等了就这个吧。
请问乘客最终买了几等座?
A 特等 B 一等 C 二等 D 等等 E 等一等 F再等一等 G 别等 H 不等
9、我问：“你知道涌泉穴在哪吗?”
一个同事说：“不就是脚心吗?”
忽然一位在玩手机的哥们抬起头说道：“古人说的‘涌泉相报’是踹他一脚?还是泼他一脸洗脚水???”
10、问：“‘酒肉穿肠过，佛祖心中留’这句话，如何理解?”
答：“当你喝完酒后，回家乘电梯。5分钟后，电梯门开了，你会神奇的发现‘咦，怎么还在1楼!!!’”
11、路边听到俩初中生在说：“凯迪拉克和宝马哪个好…等工作了买一辆。”
我好想说：“叔叔以前也想过……后来还是觉得捷安特比较好…”...
12、我在肯德基炒股，坐在电脑旁。一个乞丐在我边上坐下来，向我乞讨。我给了他一块钱，继续看K线。
他没有走，看着我在干什么。过了一会，他悄悄地说：“这股过了布林中轨了。”
我惊诧地睁大眼睛问他：“这个你也懂?”
他说：“就是因为懂这个，所以我才有了今天!”
13、星爷：十年了，已经十年了，我还以为国家根本把我忘记了。
司令：怎么会呢，就算是一条内裤，一张卫生纸，都有它的用处。
14、马加爵，枪毙了;药加鑫，判死刑! 加爵、加薪都是死路一条， 历史的血的经验告诉我们：只有加班才是最安全的
15、大娃：妖精!我们要消灭你!
蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精?!
葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。
蛇妖：不是妖精是什么?
葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈!我们是植!物!人!
16、听闻小贝即将退役，我悲痛欲绝。身为我的偶像，这个传奇一样的人物影响了我的整个中学时代。
曾经承载那么多人的梦想，离开时却留下不少遗憾。
作为一名资深贝粉，我只想对你说，你还年轻，《武林外传》第二部还接着演好不好?
