“如果你遭受到了熊的攻击，应该立刻停止逃跑并趴在地上一动也不要动。”---熊建议道。是不是很好笑呢?今天我们就一起来看看二货逗趣冷笑话笑死人吧!
二货逗趣冷笑话笑死人(一)
1、我：“大学时，女人可以在50元一晚的旅馆把自己给男人，毕业后，却要让另一个男人用两万一平米的房子来娶一个二手甚至三手四手N手的她，她配吗?”
好友：“当然，工资和工作经验直接挂钩的。
2、男友悄悄话问我晚上想吃啥。
我想了想，很羞涩地回复：“KFC可以吗?”
结果这货竟然来句：“想吃烤肥肠啊，可以啊，管够!”
3、和女朋友吵架，然后很生气，把她的口红香水全给扔了，现在我过的挺好，一日三餐有人照顾着，上厕所都不用去卫生间。
4、在公交车上看见一男的偷偷摸摸地摸一女屁股，那女的脸红耳赤但不敢坑声。。。
于是我见义勇为走过去对着美女说，老婆我们该下车了。
结果那女的惊讶的瞪着我，然后转头向摸她的男的解释：老公我不认识他啊!我不知道他是谁!
5、最近朋友让我帮他推销纸尿裤。
今天上班，我走到一个有娃的女同事旁边，把她杯子里的水倒进纸尿裤，说：“你看这吸水效果怎么样?平均不到两块钱一片。”
她说：“你妹的，你倒的这杯参茶至少十块钱。”
6、一个小伙子对候考大厅的管理妹子说：你知道吗?为了多看你几眼，我已经挂了四次科二了，做我女朋友好吗?
管理妹子：你知道吗?和你一批考驾照的一个男生，他已经拿上驾照半年多了，这半年来，他开车带我到处玩，我已经是他女朋友了。。。
二货逗趣冷笑话笑死人(二)
1、侄女今年3岁，今天带她坐公交车，我抱着她坐在一帅哥旁边，帅哥看她可爱很热情的说想抱抱她，小侄女转过头的跟我说：小姑你去让他抱吧，我自己坐就可以了!!
我。。。
2、吃饭的时候儿子问我：“爸爸，你说咱家谁最有本事?”
我：“当然是爸爸了，你看，这些美味佳肴不都是爸爸做的'吗?”
儿子：“不对，最有本事的是妈妈，她每天不做饭就有饭吃!”
我。。。
3、女儿刚学了古诗《春晓》，她问我：“妈妈，你说，孟浩然是不是没工作啊?”
我不解，问为什么?
女儿说：“他睡懒觉，醒了也不起床，还在那里听鸟叫!听了鸟叫还不起床，还在想昨晚下雨打落了多少花，不用上班啊!”
我一时不知怎么解释，老公来了句：“孟浩然这首诗是在星期天写的!!”
4、爸爸：儿子，如果你看到了一堆狗屎，会有什么反应?
儿子：爸，我看过一本书，测试人们看到一堆马粪的反应，乐观的人会认为附近有匹可爱的小马。我很乐观，所以，我认为咱家有只可爱的小狗。。。
爸爸狠狠抽了儿子一扫把说：我TM是让你把狗屎铲了。。。
二货逗趣冷笑话笑死人(三)
1、重大利好消息：95岁老人看病不要钱后，100岁老人可以放宽生2胎政策。
110岁老人可以由国家分配住房。120岁老人可以免费周游世界!
注意保重身体，后面的好日子在等着我们呢!
2、面对汹汹群鬼，道士一边诵咒，
一边用朱砂飞速在符箓上写下：“太上老君急急如律令!”
扔到半空，半天却没回应。
道士拍拍脑袋，把符箓抓回来，
用朱砂在“太上老君”前头又勾了一个@
3、歌曲混搭：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登!
4、如果在名牌大学里，你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘，那就娶了吧。
第一：她肯定不打呼噜;
第二：这样都能考上大学说明她智商高;
第三：睡觉不盖被子不感冒，说明她身体好;
第四：上课光顾睡觉了，没时间和帅哥们短信传情。
结论：爱睡觉的姑娘都是好姑娘。
5、在聚会的餐桌上，刚上一道清蒸鸡，大家三下五除二，盘子中只剩下鸡头和鸡尾了，其中一名说到：“这盘菜现在应该叫什么名字?”
大家一时叫不上来，他一笑，说：“应该叫‘失身’”。
