生活内涵段子爆笑集锦：妻：想当年我的身材和体形正面山清水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明，是吧?夫：是呀，可惜水土保持做的太差了。更多精彩笑话尽在本站笑话栏目，欢迎欣赏!
生活内涵段子爆笑集锦(一)
1、妻子：“你的女秘书在公司工作几年了?” 丈夫：“四年。” 妻子：“多大了?” 丈夫：“二十多了，具体没问过。” 妻子：“长的漂亮吗?” 丈夫：“很一般。” 妻子又问：“穿衣服怎么样?” 丈夫：“很快。”
2、一名男子乘一个女人丈夫不在家的时候去她家里鬼混。不料女人的丈夫突然提前回家，按响门铃的时候，男子吓坏了，但女子很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”
等她丈夫回来的.时候，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，男子想，这个女人真是太聪明了。走到家门口，男子按响门铃，他妻子打开门递出一袋垃圾说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾扔出去好吗?”
3、太太骂丈夫：“你就是没志气，隔壁小李说戒烟就戒了，你还是抽个不停!”
老公不耐烦了，大声说：“你说我没志气，我就做给你看，从今天起我和你分房，决不后悔!”
搬到另一个房间两个星期了，这一天正要睡觉，听到门外有一个敲门，他大声问谁，只听到太太温柔的声音：“是我，我是专门来告诉你，隔壁小李又开始抽烟了!”
4、老婆：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!
老婆：没有啊?
老婆：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
5、老头子买了一个助听器，怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。
他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”
老伴一个劲地点头号，问他：“什么价钱?”
老头子看了看手表说：“两点一刻。”
生活内涵段子爆笑集锦(二)
1、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
妻子问：“为什么包装上有酒杯?”
丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
2、妻子：钥匙带了没有?
夫：带了。
妻子：钱包呢?
丈夫：带了。
妻子：阳台窗户关了吗?
夫：关了。
妻子：手机带了吗?
丈夫：带了。我说你烦不烦啊!
妻子：烦什么烦?我这是在给你打预防针!
丈夫：打什么打?都满屁股针眼了。
3、半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿?”
丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……
4、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢?”
妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”
丈夫：“是吗?我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了?”
妻子：“搓麻将。”
生活内涵段子爆笑集锦(三)
1.老王和老婆都是话务员。一天两人吵架，老王摔门而去。傍晚，老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说：“您好!这里是离就离服务热线。低头认错，请按1;坚决离婚，请按2;想打人，本服务台为您转接110。”老婆气得挂了电话。深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机，只听老婆用假嗓子说：“您好!这里是“谁怕谁”服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板;想离婚，请用膝盖跪钉板;若您有不适，本服务台为您转接120。”
2.昨天收到一条QQ请求好友的信息：“我是你妈!”我当即回了句“我是你爹”给拒绝了，然后我就接到我妈电话说：“加我，快!”
3.一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈!老公当场晕倒，从此规规矩矩。
4.绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛;
心脏病：你是我胸口永远的痛;
幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行;
借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗;
代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头;
苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上;
5.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮?
白大便听了非常生气!
他说：我又不是大便!我是冰淇淋!
